Ángela

Una habitación de cuento

Hoy toca hablar de Ángela o, más bien dar la oportunidad a Ángela de expresarse. Ella cobra hoy especial protagonismo. Ese es el motivo de que para esta entrada solo haya elegido su nombre que lo dice todo. Se me vivieron casi una decena de formas de encabezar la entrada pero pensé que no era quién para poner título a las profundas reflexiones de su protagonista :

mi experiencia!!


Hola a todos, espero hacerlo correctamente ya que creo que es la primera vez que escribo mis experiencia después de tantos años.

Aquel dia en el que nuestra vida cambió tuve que asimilar cosas que jamás una niña de seis años deberia tener que asimilar a esa edad. : saber que tu hermana mayor, de nueve años, a la que tanto quieres y es tu mayor idolo , ya no está y tienes que saber que estará en un lugar mejor; que tu madre no volverá a caminar . Gracias a mi madre soy como soy y sin ella, yo no hubiera salido hacia delante. Siempre estuvimos muy unidas y estamos porque somos un gran apoyo mutuo.

Tienes que aprender a vivir de una manera diferente que el resto de niños y niñas de tu cole. La verdad,  fue difícil,  pero llevadero. Tener que madurar antes de tiempo y preocuparte de cosas como por ejemplo a no entorpezer dejando una mochila en mitad del pasillo para que mi madre pudiera pasar con la silla con facilidad. Cosas que ni te das cuenta a tan temprana edad. Si para vosotros, mi madre, es un ejemplo a seguir, para mi es el principal punto de mira de mi vida, porque si ella no se derrumba, por qué hacerlo yo? Es complicado vivir así, pero se puede y nunca perdimos la sonrisa o el buen sentido del humor.

Hemos sido fuertes

Sí, es otra manera de vivir la vida y muy diferente a la que normalmente te imaginas. pero como me dice mi madre... "que me dejen como estoy que siempre se puede esta peor" así que damos siempre gracias de estar como estamos, no sirve de nada estar mal (aunque a veces es necesario para después estar bien) pero hay que afrontar los problemas y sobre todo aceptarlo. Mi madre me ha educado de una manera muy especial, desde una silla de ruedas, me siento muy orgullosa de ser su hija. Tengo una madre ejemplar y solo y gracias a ella vivo dia a dia. Muchas veces, claro que he pensado que la vida no es justa.... que por qué a nosotros... que por qué tiene que ser así... yo he tenido mucha rabia de que la vida nos tratara así... Me ha costado muchos años poder asimilarlo, es más no se si aún lo tengo asimilado...personalmente creo que son muchos años los que se necesitan pero no hay que cuestionarse el por qué de las cosas y simplemente asimilarlo.Y mi madre siempre estuvo tranquila y con la cabeza en su sitio, es el ejemplo que me ha dado toda mi vida. Ella que fue la que quedó parapléjica, sigue teniendo fuerzas como para perdonar a la vida arrebatándonos a su hija y a mi hermana. Así que tomo ejemplo y soy fuerte por mi madre.

Fui creciendo y me hice adolescente. Muchas veces he querido ser una persona "normal" con una madre"normal" y una vida "normal". Pero me paro a pensar y me doy cuenta que si fueramos una familia más no seríamos nosotros. La vida nos ha hecho asi y me siento muy orgullosa de ser quien soy por las cirscustancias del pasado. No he sido una persona superficial y que no aprecia lo que tiene , sino todo lo contrario pienso demasiada las cosas y le doy mucha importancia... no sabría decir por qué soy asi pero como he dicho no hay que buscar el por qué de las cosas. Lo único que quiero es vivir dia a dia disfrutando de lo que tengo y recordando quien estuvo conmigo y siempre estará... nuestro ángel que nos vigila y nos protege.

Cuando te sucede algo parecido en la vida das importancia a las cosas que verdaderamente importan. El hecho de no estar como estés no le impide hacer las cosas solo pos si sola y ella me ha demostrado que se puede conseguir todo lo que te propongas. Por lo que yo no he tenido ningún problema en expresarme de diferentes formas... y como viene de familia me encanta pintar (graffitis) y bailar. Me lo propuse y lo voy consiguiendo. Animo a todos aquellos a que hagan lo que realmente les guste porque nada ni nadie te lo impedirá.

MIS SENTIMIENTOS....


Empezaré diciendo que tengo un problema de memoria aunque dice mi madre que no es importante... pero lo paso realmente mal porque no me acuerdo de mi infancia, no me acuerdo de antes del accidente y, lo que es más importante, apenas me acuerdo de mi hermana.... Yo solo tenía 6 años y ella 9 cuando tuvimos el accidente. Recuerdo perfectamente esa noche. Fui yo la única que consiguió salir del coche consciente. Cuando me desperté y vi a mi lado derecho a mi hermana y delante a mis padres inconscientes, nadie decía nada.... solo mi padre, creo recordar que algo decía. Bajé la ventanilla del coche y conseguí salir. Tengo el recuerdo de quedarme enfrente del coche mirándolo y gritando a mis padres y a mi hermana que salieran. Paró un coche blanco junto a la carretera para auxiliarnos. Lo siguiente que recuerdo es estar en la ambulancia con mi hermana ; yo sentada y ella echada en la camilla. su pijama morado estaba de cintura para abajo lleno de sangre y de cintura para arriba limpio. No entendía nada... no sabía qué le pasaba, nadie me decía nada.

Pasado un tiempo empezamos a vivir con ello. yo empecé a vivir con ello. Sabía que mi hermana nunca volvería y que mi madre jamás volvería a andar... Solo tenía seis años y practicamente me crié así.... yo creo que acepté lo que estaba pasando por mi temprana edad.  Según han pasado los años dudo de todo... dudo de haberlo superado. Solo recuerdo que cuando era pequeña estaba bien e intentaba ayudar a mi madre en todo lo que podia. Era una hija que no daba ningún problema, pues ya bastante había... entendía que no podía ir a jugar con mis amigas del cole en Benavente porque no había nadie que pudiera llevarme. Mi padre trabajando tenía que trabajar y mi madre no podía.

Se que mis padres hicieron todo lo posible para que tuviera una infancia de lo mas normal posible pero nunca volvería a ser normal. Me educaron de una manera que hoy en dia me siento muy agradecida de como soy. En la época de adolescente si que quisiera haber sido normal pero ya no sería mi vida, sería otra. veía que mis amigas salian y se lo pasaban bien haciendo lo que normalmente una adolescente hace... pero yo veía una bobada hacer lo que ellas hacían. Veía que no había sentido ni lógica  Yo valoro cosas que ami edad no tendría que valorar o pensar. Siempre he tenido que aceptar que crecí antes de tiempo y es difícil saber que la vida te ha arrebatado todo tipo de ilusión o inoncencia a partir que me tratara asi de mal... He tenido que ser fuerte y una hija ejemplar para mis padres siempre quise ser la hija perfecta, sé claramente que soy humana y me equivoco.

Después de tantos años no levanto cabeza y siento que ahora me toca a mi estar mal pero no quiero estar mal, quiero ser fuerte y sobre todo no quiero darle la razón a la vida y consiga que esté mal. Siempre he sido fuerte, siempre... y ahora que soy mayor me derrumbo... sinceramente no me creo apropiada para decir nada a nadie. He vivido con ello y he sabido ser como soy durante 10 años...Ahora tengo 21.

Mis padres se separaron hace cuatro años. Quedábamos tres en la familia, solo tres, y las dos personas que más quiero están divididas. Tengo que dividirme para estar con ellos. Jamás volveríamos a ser una familia desde aquella noche. Todo se estropea y el accidente parece que sacó, pasados unos años, los problemas de la pareja. Yo entendi claramente el divorcio de mis padres. Mi madre tenía sus razones y yo como hija y mujer la he apoyado siempre. No es que me afectara mucho porque siempre lo entendi. Me da pena por ambos, por mi padre y por mi madre.

Pero bueno lo único que puedo decir es que me siento muy cansada de haber luchado durante todos estos años para que mis padres estuvieran bien y ahora que se que cada uno tiene su casa, su hogar, aunque realmente no se si están bien, ahora me toca a mi... no quiero, nunca quise siempre imaginé que seria fuerte por como me habían criado criado mis padres, por todas las cosas que mi madre me ha aconsejado, por todo lo que se de la vida y todo... pero no encuentro sentido a nada... no encuentro sentido a la vida, por un lado, tengo el claro ejemplo de mi madre, que es una luchadora y a mi siempre me ha demostrado positividad y constancia. Que la vida puede ser bonita pero sinceramente estoy viendo que no lo es... pocas cosas veo que son bonitas y merece la pena luchar por ellas. Mi madre porque me tiene a mi y yo por ella... pero no tengo ni fuerzas para ella.. y eso me decepciona muchisimo. Luego está mi padre que nunca me ha contado lo que siente o como está. Mi padre solo trabaja y duerme y asi supuestamente, es feliz. Gracias al blog he conseguido que me dijera que se sigue sintiendo culpable por el accidente y yo ya le intenté decir que ni mi madre ni yo le echamos la culpa del accidente. Sinceramente no creo que mi vida haya sido un ejemplo a seguir y nadie la querria tener. He intentado tener las palabras adecuadas y deciselas a mi padre pero no me salieron... no supe que decir.

Llevo estando mal bastante tiempo, unos tres años más o menos. Es difícil llevarlo por como soy, siempre he dado importancia a muchas cosas y lo que dice mi madre es que sencillamente tengo que vivir la vida y superar los obstaculos que nos pone, que siempre hay que ser buena persona para cargar nuestra mochila con todo lo mejor que podamos ser. Estoy en una época de mi vida muy confusa y aunque sé lo que deberia pensar y cómo actuar en cambio actúo y pienso de manera diferente. Me contradigo a mi misma y es lo que más me molesta. Porque al final el resultado es el que no quisiera, estar mal.

Después de tanto tiempo siento que no me quedan fuerzas pero es muy egoista por mi parte... Mi madre lucha día a día y mi padre también. Yo también debería.

Agradezco a Ángela su sincero y valiente Testimonio que estoy segura que hará reflexionar a muchos seguidores y no caerá en saco roto.